.::Rko::.

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
"Nemá tu někdo gumu?

Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a dřevem?
Dřevo nenadělá takový bordel na cirkulárce.

Chcete co nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzínové pumpy...

Visi to na stromě a je to žluté. Co je to? Volně pohozená kopa písku.

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona
zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
„AIDS? Ne, to opravdu nemám."
„No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..."

Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou
na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby
zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich
proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když
přijde bača a ptá se: „Neviděli jste tu kozu?"
„No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy."
„Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."

- Raz som nastartoval Norton Commander - a co nevidim... Vlavo aj
vpravo je disk C. Tak si hovorim, naco mi budu dva disky C
a tak som jeden sformatoval...

Pride domov k programatorovi jeho kamos - tiez programator, a vidi ho,
ako drzi ruky n klavesnici a nohou sa snazi vytiahnut sietovu
vidlicu zo zasuvky. Pyta sa ho, ze preco to robi a on odpoveda:
- Vies, spustil som taky program, ktory mi napisal, ze ak stlacim
10 lubovolnych klaves naraz, uvidim hole baby. Tak som to urobil
a potom vypisal, ze ak co len jednu pustim, tak mi sformatuje disk...

Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:
- Haló, je tam číslo 444 444?
- Áno...
- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolat lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!!

Víte, jak se dělí tchýně?
No přece sekerou!

"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se."

Když se muž svlékl do půl těla na lékařské prohlídce u
závodního lékaře, ten zpozoroval na jeho těle řadu podlitin,
modřin a škrábanců a ptá se ho:
"Vy jste fotbalista nebo boxer?"
"Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně."

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do chatrče mé matky vešel strašný medvět!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí ať ji pustí
zpět do vody, že mu splní tři přání. A tak rybář se
slituje a pustí ji do vody a rybka mu praví:
"Já ti splním tři přání, ale já su taková moderní
rybka to co si budeš přát ty, tvoje
tchýně to dostane dvakrát." "To mě nevadí" praví rybář.
"Moje první přání, chcu velký barák"
"Má barák a tchyně dva."
"A druhé přání? Já bych chtěl mět pořádný bourák a
pořád plnou nádrž."Tak má krásný bourák a tchýně dva.
"A poslední přání?"
Rybář chvilku přemýšlí:
"Já bych chtěl mít tak týden čtyřicítky horečky!"

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku.
Abych odradil případné zloděje,
vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a
k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."

"Představ si, vloupali se k nám zloději!"
"Nepovídej, a co nám vzali?"
"Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři,
jak si je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii,
aby je vypátrali a potrestali?"
"No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, jsou už potrestaní dost!"

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:
"Proč jste tak nervózní?"
"To způsobuje rybaření," odpověděl rybář.
"Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy."
"To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"

Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat.
V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl,
že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty.
Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a
500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu.
Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní
vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala
sirky a dostal nazpátek tři
sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devitikorunu a osmdesátník.

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni!"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."

"Co dělá tvoje tchýně?"
"Už nežije."
"A odkdy?"
"Od té doby, co jsme měli zabíjačku."

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto,
copak se stalo s tím starým?"
"Ale, začalo mi hořet."
"Tak proč jste to neuhasil?"
"To víte, že bych to uhasil,
ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

Novomanžel přijde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve
dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá:
"Ty zametáš nebo jsi přiletěla?"

Víte, co to je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém autě.

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Vyhrabaly tchýni."

Napomíná pepíčka učitelka:
"Kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí."

Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila,
zvláštní komise začala vyšetřovat.
Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká:
"Já cihla do rudá pálená, mně chcete obvinit?"
Tak šli za pískem:
"Já písek dělníckyma rukama prosypaný,
mně chcete obvinit?"
Tak šli za cementem a ten už z dálky volá:
"Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."

"Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s
plastickou trhavinou..."
"No, a co budete ve skole dělat zitra?"
"V jaké škole?"

Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív.
Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho
ve vedlejších učebnách.

Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví:
"Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji,
a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily
křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první
lavici určitě spalo lépe."


Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o prah.
Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten prah přibil.
Po chvili slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje.
Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a
spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a
klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a
praví: "Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"

V policejní akademii probíhá test mužů, zda-li jsou schopni zastřelit svou tchýni.
První vešel do speciální místnosti, kde již čekala jeho tchýně. Ostatní asistenti
čekali a poslouchali za dveřmi. Muž ale vyšel z místnosti s tím, že to nedokáže.
Druhý absolvuje to samé, ale dopadl stejně. Třetí si vzal zbraň a šel dovnitř.
Asistenti uslyšeli tři výstřely a tupé nárazy židle. Jak vyšel, tak se ho
udiveně ptali: "Co jsi tam proboha dělal?" - "Nějakej vůl mi dal do zbraně slepý
naboje - tak jsem ji musel umlátit židlí."

Přijedou policajti k semaforu na kterém právě byla červená a povídají:
jé ta je hezká.Skočí tam oranžová a řeknou:je ta je ještě hezčí.
Skočí tam zelená a řeknou: je ta je nádherná.Znovu tam skočí oranžová a řeknou:
jé to uz jsme viděli tak jedem.

Víte proč mají policajti na čepici zlatý proužek?
Aby bylo vidět pokať mají piliny.

"Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát,
co jsem udělala na zítřek!"
"A mám volat policii nebo záchranku?"

Pana Nováka přivezou sanitkou do nemocnice.
"Jste ženat?" ptá se sestra.
"Ano, ale ta zranění mám z autonehody."

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

"Miláčku, pojď sem ke mně!"
"Už jdu, drahý."
"Na tebe nikdo nemluví, to jsem volal na psa!"

Při snídani matka zahlédne Jendovy špinavé ruce a říká:
"S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!""Dobře,mami.
Když na tom tolik trváš,tak nepůjdu."

Učitel k Jendovy:"Kde leží Afrika?""Na mapě."

Honzík říká sousedovi:"Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve:"Nenapovídat každý na to musí přijít
sám!"

Chceš mít z dítěte vola? Pomůže ti k tomu škola!

Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Proč blondýna před počítačem sedí v kožichu?
Neumí zavřít Windows.

Jdou dvě blondýnky na tramvaj, jedna říká tý druhý:
"Čím jedeš?"
"Trojkou." odpoví.
Potom se ptá ta druhá tý první:
"A čím ty?"
"Já dvojkou."
A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká:
"Jede třicet dvojka, tak můžeme jet spolu!"

Je blondýnka, černovláska a brunetka před zrcadlem a
hádaj se kdo je nejhezčí. To zrcadlo má takovou vlastnost,
že když před ním někdo lže, tak ho to vcucne.
Přijde k němu černovláska a povídá:
"Myslím si, že mám krásnou postavu!"
...vcuc.
Přistoupí brunetka:
"Já si myslím že mám hezké oči!"
...vcuc.
Poslední jde blondýnka:
"Já myslím..."
...vcuc

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm známka.

Co uděláte když po vás hodí blondýnka granát?
Odjistíte ho a hodíte zpět.

Víte, co to znamená, když nese blondýna pod paží otýpku sena?
Externí paměťová jednotka.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné.
Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Jednou jsem tak operoval
se spalnou směsí,
tělesné mé ostatky teď
kolemjdoucí děsí.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi
a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas.
Nevíte, kdo to je ?" "Moje dcera"
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní,
ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl,
kdo ji složil ?" "Já"

Jdou dva policajti po Václaváku a najednou jeden
z nich uvidí na chodníku h*vno.
Tak ho přikreje svojí čepicí a oba jdou dál.
Po chvíli jde okolo houmlesák a říká:
"Hele policajtská čepice." Tak jí zvedne a dodá: "I s mozkem !"

Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem.
Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm,
moje fotka.... nechám si jí."Pak, dojde domů.
Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a
prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

Víte co se stane z Cigána,
když ho přejede parní válec ? …no přece CD-Rom.

"Pepíčku, netahej dědečka za vousy …a vůbec děti,
zavřete už tu rakev !"

Tak si představ Karle, pošlu ženu pro
brambory a ono jí přejede auto. Ježíši, co budeš
dělat ? Ještě nevím, ale asi rýži.

Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?"
"Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou,
kup mi taky jedno."

Chytí skini cigána: "Hej, Cigáne, zbili bychom tě,
ale když je ta demokracie, můžeš si hodit kostkou.
Když padne 1,2,3,4,5, zbijeme tě, když padne 6, můžeš
házet ještě jednou.

Plukovník dostane novou kancelář.
V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na
stole telefon. Plukovník sedí za stolem.
Ozve se klepání. "Kdo je?" táže se plukovník.
"Vojín Čeperko." "Vstupte." Plukovník zvedne
telefon a dělá, že telefonuje s ministrem.
"Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano.
S panem generálem se uvidím zítra. Ano,
děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá
se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí
a pak řekne: "Já jsem vám přišel zapojit telefon."

------
Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí-
vo, rum a dobře oblékla i naši An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!
(Pozn.: Přečtěte si liché řádky)

Jede blondýna autem a zastaví jí policajt.
"'Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v
kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce.
"To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a
blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko.
Podává ho policajtovi a ten zasalutuje.
"Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson
(JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a
že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela,
ten narvanej, kázání v plném proudu a
tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost.
Jde před oltář a tam začne tancovat.
JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici,
nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a
chroupe popcorn. Náhle MJ vidí, že se papež zvedl,
přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl,
pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá se ho:
"Jak je to možný? Já se tam snažím a
on požehná akorát tobě..."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl:
Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu
kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho negra
(ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím).

Začínající učitelka si chce na své
třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.
" Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček.
Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš,
že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér
nechat vás stát jedinou."

Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému:
"Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?"
A druhý říká: "No, tento rok jsme byli s manželkou
na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli
báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře,
příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří.
Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži,
jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a
vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý
den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s
manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala
manželka a potom já ji."... Soused se usměje a zvědavě
se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá:
"Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo
opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku."

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování
autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul
systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.

Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?
Černý: 10 dětí v 1 kontejneru
Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky:
"Kde leží muž, kterého přejel parní válec?
A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.

Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ?
Blbá zeď - moudřejší ustoupí ....

Tatí !!! Proč se babička tak klepe ??
Nekecej a zvedni to na 380 voltů !!!

Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu.
Jo, zavolali mě k identifikaci…

Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou,
že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem.
Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká:
Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat !
Aaů nechceš mi ho snad urvat.
Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…

Policajtovi k narodeninam kolegovia daruju vazu.
Na nestastie pri rozbalovani si polozil krabicu opacne a ked vazu konecne
(po hodine) odbalil, potesil sa:
- Aha vaza...Ale ved nema otvor na kvety...
Vazu nadvihol a cuduje sa dalej:
- Nielen ze nema otvor na kvety, ale nema ani dno...

Na plaveckych pretekoch zien sa jednej plavkyni uvolnili plavky a ona
si to nevsimla. Sutaz vyhrala a ked vychadzala z bazena ozval sa burlivy potlesk a piskot. Plavkyna si nic nevsimla a vysla na vytazny stupienok. V tom si vsimla, ze je celkom hola. Schmatla prvu cedulu, ktora bola po ruke a dala si ju na
najhaklivejsie miesto. Jasot a vyskot neutichal a preto sa na tu cedulu pozrela.
Bolo tam napisane: Hlbka dva metre. Z rozpakami tabulku otocila, ale jasot sa
este vystupnoval. Ked si teraz pozrela cedulu, uvidela text: Len pre muzov!.

viete co ma kazda baba v hlave ??
priecne polozeny postriebreny drotik
a viete co sa stane ked ho prestrihnete ???
odpadnu jej usi :)))

Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom. Na
zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna.
Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa hopyta:
- A ten mravec co?
Casnik palcom mravca rozpuci a povie:
- Prepacte, pane.

Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal
a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl
hovna labkami. -"Zajac, co to mas pod labkami?"
- Motyla. - A da labky prec.
- Svina, odletel a kolko tu nasral!!!

Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku a doufa, ze hrisnik se konecne rozhovori.
Z druhe strany se ozve:
- Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.

- Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
- Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.

- Preco sme najnezavislejsou krajinou v Europe?
- Lebo od nas uz nic nezavisi.

- Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to?
- Hocico, ale musi to dopadnut na macku.

Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara!

- Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko.

George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.

Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla:
- Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu.
Instalater pat hodin cistil kanaly, drel ako hovado, a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu.
Tak sa aj stalo. Ked instalater odisiel, hovori otec dcere:
- Ale sme s nim pekne vydrbali, co???

Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:
- Vyzeram ako svina.
Dedo pokyve hlavou a hovori:
- A este mas aj zadrbanu bluzku!!!

- Katka, co si sa s kamaratkou pohadala? Vas dnesny telefonat trval len 30 minut!
- To nebola kamaratka, to bol omyl.

E-mail na technickú podporu:
Dokazeteopravitmedzerniknamojejklavesnici?

Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!"

Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:
- Kurva! Samá madona!
Príde Riman do Bratislavy a hovorí:
- Madona! Samá kurva!

- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero.

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A sakra, to jde ale rychle."

Blondínka v autoskole:
- Vcera som presla instruktorovi cez rozum.
- Ako?
- Pravým zadným kolesom.

Reklama: Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!

Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:
"Ach."
Tak len nesmelo cez zuby poznamená:
"Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič."
Z vedľajšej budky sa ozve:
"Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda."

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.

Na stavbě:
- Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku!

Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.

V jaké době žijeme?
V eletrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si."

"A babičko, proč máš tak velké oči?"
"Protože mám zácpu, děvenko."

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérii se rozhoduje, kdo bude zavřen a kdo ne...
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kbelík a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil..."
Návštěvník povídá: "Ahá, už rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"

Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?

Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Recept: Dusený cigáň!!! stredne velkeho cigana ovalime palkou, pridame par ran pastou a za staleho hajlovania kopeme do ladvin. Dusime!!! Podavame tuhe...

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich
rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti
hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí : ?Tak pán vodič
musíme spísať protokol.' ?Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?'

Prechadzaju sa dvaja skini popri jazere a hadzu zabky. Na druhom brehu perie ciganka a skini hodia zabku trafia ju do hlavy a zabiju! Vtom vybehne z chatrce cigan a krici: Vy ko**ti zabili ste mi pracku! A skini na to: To nie my, to vodny kamen!

Do autobusu nastupuje babka a na prvom schodiku si strasne prdne! Aby skryla svoj trapas povedala: Mhm, volako hrmi asi bude prsat!
Znechuteny chlapik stojaci za nou dodal: Podla toho smradu usudzujem ze budu padat hovna!!!

"The vast majority of our imports come from outside the country" (vacsina nasho importu pochadza zo zahranicia)
G. W. Bush

Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným?
- ???
- MacGyver urobí z hovna bombu a Novotný výbornú pomazánku!

Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G. W. Busha.
Obe jeho knihy boli zničené.
Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú.

- Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
- A ku**a!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
- Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat:
- Do k***ta!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
- Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:
- Do p**e, k***a jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
- Hambite sa, babka, mladým davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"
-"K***a... Do r**i!"

Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako
vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom
potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu
a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu:
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku".

Príde emák k novinovému stánku a hovorí:
- Asi si vezmem život.

Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"

Ide babka do kostola a spomenula si ze nevypla dvojplatnicku tak sa zacne modlit. Anjelicku staznicku ochranuj moju dvojplatnicku a prepni ju zo sestky na jednicku.

Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do prdele, auvajs!"
"............. mlask!"

--Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu:
"To musíš dělat takovej rámus, zrovna když přijeli vaši?"

Idu dva medvede po pusti, jeden zaboci do prava a druhy je tiez jezko.

Mami, ja nemam rad brata!
Nepapuluj a jedz co pride na stol!

Mama, preco oco beha po luke?
Nepapuluj a nabijaj!

Sedia dvaja Cesi na kolajniciach a jeden hovori druhemu
- Ja som ti vravel ze to nehukala sova!

"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."

Plava to v mori a robi to mitmirit. Co je to?
Mitmirit morsky!
Chodi to po lese a robi to mitmirit. Co to je?
Mitmirit morsky na prechadzke v lese.
Plava to v mori a nerobi to mitmirit?
Mrrrrrtvy Mitmirit morsky.

Dou dva muzi pousti a najednou uvidi lva jak se na ne zene s otevrenou tlamou a
chce je sezrat. Tak se daji na utek a utikaji sec jim sili staci. Najednou uvidi
dum a jeden do nej vbehne, vykoukne z okna a udivene kouka na druheho ktery
porad beha kolem. Tak na nej krikne: "Pozor dohoni te."
A druhy mu odpovi: "Zadnej strach, mam dve kola naskok."

Po serii skvelych kamenaku v teto konferenci
jsem si pri cteni knihy Fimfarum od J. Wericha
vzpomnel take na dva postarsi, nicmene skvele:

- Proc jsi v cernem? Nekdo ti umrel?
- Ale.. Manzelka..
- A co se ji stalo? Autonehoda?
- Ne, rizla se do prstu, tak jsem ji zastrelil, aby se netrapila.

- Tatinku, opravdu prijede maminka timhle vlakem?
- Nekecej a odnasej ty prazce!

Prijde zajicek do cukrarny a pta se: "Dobry den, mate mrkvovou zmrzlinu ?"
Prodavacka: "Nemame zajicku, mame jahodovou, cokolodavou a citronovou."
Zajicek smutny odejde. Jde okolo druhy den a pta se znova: "Dobry den, mate
mrkvovou ?"
Prodavacka: " Nemame zajicku, mame vanilkovou, malinovou a oriskovou."
Zajicek se smutnou odtahne. Prodavacce ho prijde lito a premluvi pana vedouciho,
aby pripravili na dalsi den mrkvovou. Zajicek prijde dalsi den a pta se: "Dobry
den, mate mrkvovou ?".
A prodavacka s usmevem: "Ano zajicku, mame."
Zajicek: "Ta je ale hnusna, co ?"

Je to cervene a lezi to v prikope - co je to?
[postrelena tramvaj]
Je to cervene a lezi to medzi nohami - co je to?
[dokopany dedo mraz pod stolom]

Funkce poradaj demonstraci a jdou po Vaclavaku. Zeshora od muzea se na
ne vyritej derivace. Vsechny funkce se rozutecou,
jenom jedna tam zustane a pohvizduje si. Pribehne k ni derivace a pta se:
"Jak to, ze se nebojis?!"
"Ja jsem e na ixtou" odpovi funkce.
"Hmm," na to derivace. "Jenze ja derivuju podle ypsilon."

- Cigan ! Kde si bol vcera vecer ?
- Ja som ho nezabil !!!
- Koho?
- Vy ste ho nenasli?

Pepicek prijde do samosky a chce 999 rohliku ...
Prodavacka : "A nechces jich 1000 Pepicku ?"
Pepicek : "Ne to bych se prejed"

>> Vies kolkati policajti srobuju ziarovku?

11- Jeden stoji a drzi ziarovku, 4 drzia stol a tocia, dalsi 4 chodia dookola,
aby sa im netocila hlava, jeden pozera von oknom ci nejde prud a jeden to vsetko
diriguje ;-)

Potka takhle skyn cigana, co de se psem.
Skyn: Kam to des s tim prasetem?
Cigan: Nerikej mu prase, vole!
Skyn: Tebe se nikdo neptal!

- jak se chytaj mysi ?
Zazenou se pod skrin a ty skrini se uriznou nohy.

- jak se chytaj lisky ?
Jdes na misto, kde davaj lisky dobrou noc, no a kdyz ti poda ruku, aby ti
dala tu dobrou noc, tak ji chytis.

- jak se chyta slon ?
Postavis stolicku na ni polozis pripinacek a nad to vsechno povesis
mucholapku. Slon prijde, sedne si na stolicku, pichne se o pripinacek ! .....
... VYSKOCI ! ....... - a chytne se na mucholapku.

Prijde rano manzel domu a povida sve zene, to ti dekuju, kvuli
tobe sem byl do rana zavreny na policii. "Snad kvuli sobe, ne, cos zase proved."
Manzel: "Ne, kvuli tobe. Tebe prece napadlo dat na vkladni knizku
tak pitomy heslo:"Penize,nebo zivot."

Jdou dva policajti lesem, jeden nahle upadne a nehybe se, druhy vola do nemocnice:
"Můj kolega asi umrel, co mam delat?" "Napred se presvedcte ze je opravdu mrtev".
Chvíli je ticho a pak se ozve vystrel. "Hotovo co dal?"

Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Volá (P)án domu (S)ynovi:
P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?
S: Nemůžu, ona je v ložnici...
P: No tak se běž podívat co tam dělá
S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj...
P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !
S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?
P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.
S: Jasný.
S: Už to mám táto a co teď ?
P: Teď je hoď z balkónu.
S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?
P: Pardon, to je omyl...